Sekarang gue lagi ngebayangin temen2 gue yang pengen banget bisa wisuda tapi masih bermasalah ma laporannya. Hhhhmmmm…(nginget2 waktu bikin laporan sambil ngelus2 jenggot). Salah satu temen gue yang kayaknya udah ngedeeeeeeennnn banget nyelesein laporan, adalah septi. Si septiteng (jreeeengggg….septi langsung protes sambil ngejar2 gue pake palu) tu sebenernya udah praktek dari dulu. Laporannya juga sebenernya udah sip. Tapi dimana masalahnya??????? Ternyata sodara2, the problem is in the lecturer (terjemahan bebasnya: bokerlah dengan teratur…ya gak lahhhh). Jadi ceritanya si septi ini waktu ada kocokan dosen pembimbing (udah kayak arisan gitu…milih dosen pembimbing pake sistem kocokan. Ya…kali2 aja berhadiah…hihihihi), doi datengnya telat. Jadi akibatnya doi dapet dosen yang (ehmmmm…) rada ribet. Bukan salah septi mengandung (emang si doi ibu muda), tapi sang dosen yang berpenampilan ala propesor, lengkap dengan kacamata tebel dan panuan itu (emang propesor selalu panu an??) emang bener2 bikin depresi…ya kawan2, gue ulangi lagi ya…DEPRESI. Si septi aje kalo curhat ma gue tentang tu dosen, bawaannya pengen make sarung tinju aja (gak nyambung gitu lohhh). Nah, suatu hari di hutan yang rindang….(maap ada kesalahan setting).
Suatu hari, di hall depan kampus, Septi sambil manyun2 kuda berkeluh kesah ke gue, lengkap dengan bawa barang bukti berupa laporannya (yang dicurigai ada banyak sidik jari dan bekas iler sang dosen), kumpulan disket2 yang udah penuh, bon2 rental, dan daftar hutang (loh???ngapain ikut dibawa?). gue yang penuh dengan kejijayan tingkat tinggi memegang tu laporan dengan sarung tangan. Takut ketularan virus pinter euuuyyyy….
Begini kira2 hasil pertemuan gue dan si septiteng (lagi2 septi nonjok gue pake pemukul es batu):
Septi: (dengan menunjukan raut muka merana pengen boker) “gimana ya, Yam?? Kan gue jadi serba salah lohhh”.
Gue: (memasang tampang yakin dan penuh dengan kebijaksanaan) “segala sesuatu itu udah ada jalan keluarnya sendiri2, sep. loe boker aja udah ada jalannya kan??? Itu loh, di deket empang situ. Nah, makanya percayalah…kalo Tuhan emang sengaja ngasih loe cobaan ini, siapa tau iseng2 berhadiah (loh??)”.
Septi: “gak beres banget sih loe!”.
Gue: “ya…sebenernya kesuksesan hanya selangkah di depan, sep…tinggal elo ngesod aja juga nyampe…”. (gue semakin bertambah ngelantur).
Septi: (sambil geleng2 kepala trus ngitung uban gue…ya gak lahhh) geblek loe!”.
Huhuhuhu…sebenernya apa yang gue bilang bener loh. Gue aja dulu sempet stres juga waktu musti garap laporan. Secara gue kan anaknya rada banyak maunya, misalnya gini,
Kondisi : udah ngadep komputer, tangan udah mulai nyentuh keyboard. Tiba2…terdengarlah suara abang tukang baso melambai2 nun di kejauhan. Alhasil…pikiran gue mengatakan, “udahhhh…beli dulu aja basonya, besok2 kali2 aja si abang lupa gak lewat sini *padahal aben hari tu grobak mangkal deket kos2an*”.
Maka tertundalahhhhhh….nah, waktu selese makan baso dan gue udah fokus dengan tangan baru aja niat ngegerakin mouse (adegan ini akan kita slowmotion biar keren….ya…saaatttuuuu…duuuuuaaaa….tiiiiigggaaaa), guuuuueeee keeebeeeeleeet booookkkeeeeerrrr…yap, selesai adegan lambatnya. Setelah puas nyanyi2 sambil ngeden di wc, gue balik ke kamar. Ternyata sodara2…..cuaca benar2 mendukung gue untuk belajar. Yakkk…mari kita lekas cepat mulai saja sekali banget. Sampe di kamar, gue langsyung nongkrong dengan indahnya di depan komputer. Huuuuuuaaaaahhhh…tapi jrenggg..kok gue jadi ngantuk ya??? Ya udah deh, demi konsentrasi penuh pada laporan, demi terciptanya kedamaian dimuka bumi ini, demi menunaikan tugas suci, dan demi2 lainnya termasuk demi moore…maka, gue dengan tidak menyesal…tidur…sodara2.
Besoknya deadline laporan gue. Gue ribut2 sendiri sampe Jendral manyun2 gara2 gue ngapa2in pasti keingetnya laporan ma istilah2 nya teruz. Contohnya waktu kita berdua lagi makan di warteg deket Madrani, sempet terjadi dialog aneh sebagai berikut:
Jendral: Yam, emang loe abis ini mau kemana??
Gue: (dengan tampang polos dan memelas) “biasa…maen2 ke base camp. Gue sebel deh tadi pagi ada yang pipis tapi kagak disiram, jadi bau2 gimana gitu. Ngirim email ke bu Faris** kok susyah ya?? “.(lohhh??? Tuh kan gue gak nyambung tapi gue tidak menyadarinya)
Jendral : (mengeluarkan ekspresi ambigu) hehhh????
Gue: (dengan muka innocent ala bayi kadal) iya loh…masa loe gak percaya??? Beneran bau pesiiiiiinngggg bangetttt sekaliiiiii. Ihh, jijay deh pokoknya. Nah loh, masa kemaren gue udah ngirim pake attachment blom dibalez juga (saat ini gue mungkin blom sadar kalo ternyata gue udah kena penyakit Hilangus Otakus yang disebabkan karena stres mendadak yang bertubi2, penyakit jenis ini tidak bisa disembuhkan dengan minum obat. Apalagi obat kuat…pasti dan jelas tidak bisa. Jangan dicoba…karena justru akan memperkuat virus2 di dalem otak sehingga virus2 itu semakin bergairah dan beranak pinak).
Jendral: (menyadari ada yang tidak beres pada diri gue) “hehhh??? Loe knapa si, Yam?? Baru minum obat cacing ya??”.
Gue: “apaan??? Gue…ohhh…gue kenapa si, Zen?”.
Jendral : (langsung bergerak menjauh dari gue sambil pegang garpu) Huehhh…setan laknat!! Keluar dari tubuh temen gue! Belom tau kalo gue jago kungfu ya!!”.
Gue : (bertambah bingung dan seolah2 lagi berada dalam alam lain…jangan2 bener yang dibilang Zen, ada setan jenius yang lagi iseng minta gue gendong)
Jendral: “Kampretttt….kalo loe gak mau keluar juga, gue timpuk pake sedotan nih”.
Gue : “huuuuuuuhuuuuhhuuuu…SIALAN LOE!!! Ini gue tauuukkkk”.
Ya…begitulah. Karena saking seriusnya mikirin laporan, gue udah serupa anak TK yang sok tua, yang demen bilang, “Pipis itu harus pada tempatnya loh…dan kalo pipis, musti cebok, kalo gak ntar bisa gatel”. Huhuhu…dan terjadilah tragedi yang bikin gue akhirnya semakin bertambah pengen meng-install ulang otak gue dengan windows vista.
Hari itu di kampus, gue lagi buru2 sambil lari2 mondar-mandir ruang dosen…kelas…ruang dosen…kelas…ruang dosen…*mampir wc dulu mau pipis*…kelas…gitu terus sampe the end. Huehehehe…gue lagi dalam tahap pencarian dosen gue yang *harusnya* ada di kampus. Begonya gue, gue bukannya tanya ke dosen lain tentang keberadaan sang PL (bukan Pria Lajang lohhh…tapi Pembimbing Laporan). Gue malah sempet berpikir, kalo tu dosen jago banget ilmu petak umpetnya. Jangan2 waktu TK dulu, pelajaran “ngitung rumus menghilangkan diri dengan sukses” nya dapet angka 9 (emang ada gitu TK yang ngajarin ilmu gituan?? Yang ada si padepokan ninja kali). Coba kalo poto tu dosen ditempelin dimana2 sambil ada tulisan dibawahnya…WANTED a.k.a dibutuhkan lowongan kerja (terjemahan bebas…bebasss banget). Khan gue jadinya gak perlu capek2 maraton gini.
Sejam…2 jam….2 stengah jam berlalu, tu dosen gak nongol2 juga. Akhirnya gue nyerah…gue melangkahkan kaki dan jempol gue ke Bapendik. Kira2 beginilah dialognya:
Gue: “ehmmmmm..ehmmm…paaaakkkk”.
Sang petugas 1 (SP1): “kalo mau nyari sumbangan jangan kesini”.
Gue: (langsung tertusuk dengan sukses…kok dia tau gue sering ngemis2 gini. Ah, ini sangat gawat, lain kali aku harus berusaha lebih keras biar mukaku yang manis ini tertutupi. Yaaa…aku akan menyamar dengan kostum ondel2 lain kali…) “hehhh??? Saya mau tanya…paaaakkk”.
SP1: “Ohhh…maap ya, habis dikirain kamu anak SD yang suka ngider2 ke kampus buat nyari sumbangan (jlebbbb…penyamaran gue waktu jadi anak SD waktu itu ketauan…tidaaaaaaaakkk…huhuhu).
Gue: “OOOhhhh…paaaakkk, mau nanya donk. Bu faris** si hari ini ada di kampus gak yaaa???”.
SP1: “mau ngapain ya??? Mau ngutang yaaa???”.
Gue: (sebenernya pengen ngangguk, tapi gengsi doooonnnggg) “gak lahh…pengen konsultasi laporan”.
SP1: “sebentar…*manggil2 temennya yang rada tuwek*”.
SP2: “Ohhhh…nyari bu faris**…kayaknya sekarang udah berangkat ke semarang deh”.
JDEEEEEERRRRRR….ada geludug di atas kepala gue. Mampus deh…laporan baru mau maju, ehhhh…sang dosen malah meninggalkan ku seorang diri…uwoooo…uwooo…(kondisi gue = hampir masuk kategori lutung yang kena stroke otak). Huuuuwwaaaaaaa….
Minggu berikutnya
After gue dapet alamat emailnya bu faris**, gue langsung nyoba2 buat ngirim laporan gue. Yahhhh…walopun masih tulis tangan yang di scan gitu (dan tulisan tangan gue lebih mirip sama cap kaki burung dara yang saling tumpang tindih daripada tulisan manusia). Besoknya email gue dibalez gini:
“Lain kali kalo kamu mau ngirim laporan, coba minta tolong temenmu aja yang suruh nulis. Migrain ku langsung kumat begitu buka email kamu. Atau kamu ketik langsung terus di attachment ya, biar aku bisa upload. Oh iya…ini benar Annisa kan?? Yang waktu itu ngadep saya pake sandal jepit mushola kan???”.
Ya olooooohhh..setelah itu jadilah gue gak kayak mahasiwa lain, yang biasa tiap hari ke kampus, bersenda gurau bersama dengan dosen pembimbing mereka (apa iya bisa nyambung trus ketawa bareng gitu), yang tiap kali dapet inspirasi langsung bisa konsultasi di tempat…ahhhh….sedangkan gue?? Gue bukannya semakin rajin ke kampus, tapi justru tiap hari kerjaannya nongkrong di warnet (sampe penjaganya aja apal ma gue…”ohhh, mba yang suka teriak2 sendiri waktu ngirim email ya???”. Ya…begitulah). Tapi ada bagusnya juga si…dikala temen2 gue kayak bolang ma jendral masih pada demonstrasi sama dosennya masing2 karena laporan belom di-ACC. Gue dah kipas2 duduk petantang petenteng di kantin, nyomot mendoan sambil nyanyi2 lagu kodok ngorek. Secara…lewat email ternyata lebih cepet ACC euyyy…(ato mungkin gue curiga, dosen gue udah sumpek ngeliatin tulisan gue yang kacau acakadut gitu, jadi doi memutuskan dengan pasrah *daripada mati pelan2*, “udah deh…kamu langsung lulus aja…”). Yiiiihaaaaaa…..
Tidak ada komentar:
Posting Komentar