Cebong pergi ke kota...

Kemaren gue sempet jalan sama sobat2 gue yang udah transfer ke sekolahnya pak diponegoro ini dari tempatnya pak sudirman (sesama pahlawan berkuda gitu loh…). Rada seru sih….Cuma kan gue masih buta banget ma yang namanya semarang, jadi ya…musti sedia peta sebelum kesasar (peribahasa saingan sedia payung sebelum hujan). Gak lucu kan kalo udah dandan keren2 berniat mau ngeceng di emol (baca: mall) tiba2… JDEEERRRR… kesasar di tengah pasar buah… kan rada gak elit gitu loh. Maka dari itu nyokap gue selalu ngasih wejangan (terutama ke gue, secara gue yang anaknya paling badung dan nomaden alias gak bisa duduk diem) buat ngapalin kode2 angkot atau metromini. Ya sodara2….beneran ngapalin yang begituan, sampe2 kebawa mimpi loh. Pernah juga ada kejadian bego, gue waktu ujian grammar nya pak X, dan otak gue udah kram tahap akhir. Saat ngebaca soal yang bejibun ngujubile banyaknya dan beranak pinak (maksudnya satu nomer ada a,b,c trus dilanjutin lagi ama a1,a2,a1A, gituuuu terus sampe the end), temen gue tiba2 bisik2 ke gue gini,

Si tersangka (a.k.a temen gue): “Eh, yam. Loe tau nomer B2 gak??”.
Gue: (dengan jalan otak yang teramat kacau dan pikiran yang angkotcholic banget) “Ohhh…itu yang jurusan mau ke pasar wage”.
Si tersangka: “hahhhh????”.

Ya, begitulah kalo sedari kecil suka dicekokin sama jalur2 angkot. Nasib gue tragis yah… nah, berhubung kemaren gue mainnya bareng sama temen2 gue, maka nyokap rada gak kawatir ama gue (emang biasanya kawatir???). doi Cuma ngasih doa aja moga2 virus ayam gila gue gak menular ke teman2 gue. Kata nyokap, kasian orang tuanya bakal nangis2 nanah kalo anaknya kayak gue (apa nyokap gue juga gitu??). pagi2…pagi2 bangeeeetttt…sebelum para kecebong (maksudnya temen2 adek gue yang lagi pada nginep ala pijamas party di rumah gue) yang jumlahnya ngalahin pemain bola itu pada bangun (Ya iyalah ngalahin pemain bola, kesebelasan aja gak sekacau para kecebong waktu rebutan pengen dulu2an beol di kamar mandi. Huhhh…biasanya juga suka boker di semak2 aje)…nah, gue yang punya penyakit heboh (gak bisa bangun kalo belom disiram pake aer sirop…hihihi…elit banget yah) udah jadi kambing item aje dalam ajang perang rebutan kamar mandi. Awalnya gue sempet mau usul, gimana kalo tiap anak dijatah boker dua biji aja terus gantian ama yang laennya…gituuuu teruuuusss sampe the end. Ckukukuku…tapi sayang, gue lagi demen banget berak cair a.k.a mensret jadi gak mungkin bisa gue itungin udah berapa gram yang udah gue keluarin. Maklum…beginilah nasib seekor gadis yg doyan ngemil sambel (tuh kan, sambel aje jadi cemilan. Udah kayak keripik singkong aja). Begitu nyampe kos temen2 gue, gue mlompong kayak ikan koi. Ya kawan2…bukan karena kos2an nya, tapi karena wujud temen2 gue udah pada berubah…TOTAL. Gak tau kenapa (gue si curiga temen2 gue ni kena frustasi tahap akhir yg mengakibatkan pertumbuhan rambut gak normal alias panjang pendek ga jelas), temen2 gue sekarang jadi lebih mirip sama pasukan berkuda yg kebanyakan main layangan gitu. Rambut jadi kayak bulu2 jagung yg merah menyala. Huhuhuhu…

Gue: “Loe abis ngerendem rambut pake cat tembok ya?”.
Die** (sensored): “ Kampret loe, gue pake ke salon 4 jam dibilang cat tembok”.
Gue: (melompong dengan sempurna) “Hahhh???4 jam?? Ngapain aje lu? sambil dikukus? Gile aje, udah kayak ikan bandeng aje pake dikukus presto 4 jam”.
Die**: “Kampret! Loe masih udik aja ya”.

Ya…begitulah kesan pertama gue setelah sukses ketemu temen2 lama gue. Abis gitu, gue udah kayak dirampok ama persekutuan (emang pada mirip kutu tuh) si rambut merah (disingkat: PSRM). Tas gue yg tadinya bolong Cuma segede upil semut, sekarang tu lobang jadi makin gede aja serupa upil badak (hayooo…ada yg udah pernah liat upil badak blom? Kalo blom, cukup kumpulin aje upil loe selama 1 taun, trus bentuk bunder2 gitu…pas…mirip deh). Berhubung mereka rada simpati ke gue (gara2 gue cerita kalo gue sempet ilang di mol ciputra, gak elit banget ya…keluarga gue udah di ramayana ehh…gue masih ngider aje dengan gaya bloon di ciputra. Untung aje gak dikira badak lepas), tu temen gue ngajakin buat keliling2 emol (padahal si gue udah ngerasain niat busuk mereka tuh, pengen ditraktir makan…huhuhuhu). Dengan gagah berani dan setelah beberapa kali di “suit-suit”in ma anak2 kos cowok (sebelahan ma kos temen gue boo…enak banget ya, kalo mau ngeceng ato ngapel tinggal gini, “eh, gue pergi ngapel dulu ya, kalo gak pulang ga usah dicariin deh. Mohon doanya ya, moga2 perjalanan gue ke kos sebelah berjalan lancar”. Hoohohoo…), akhirnya gue berlima nemuin taksi iseng (yg mungkin lagi rada sial karena distop sama kecebong2 gila macam gue en temen2). Langsung kita semua ngacir ke matahari (nama emol lho). Belom juga ngiterin seluruh penjuru mol, perut udah protes2 aje (langsung dangdutan euy…udah kayak konsernya dewi persik yg lg guling2 di panggung). Waktu lagi nyari2 makanan, kita sempet dirayu2 sama cowok guanteng loh (sebenernya bukan ngerayu si, tapi nawarin selebaran resto nya). Gue si emang hobi keGR-an sendiri, tapi kalo ada temen2 gue gini judulnya jadi keGR-an BERSAMA. Hohohoho. Tau gak yang ditawarin di brosur tu apaan?? Ayam Harakiri…ya kawan2, ayam harakiri…itu nama makanan loh. Bentuknya?? Ya…ayam mati digoreng gitu aje…(gak sesuai ama judulnya ya). Padahal gue sempet mikir tentang asal usul nama tu ayam, mungkin tu ayam ada keturunan samurai jepang yg diasingkan ke indonesia gara2 ngejar2 babon istana, trus karena frustasi doi harakiri dengan cara nyeburin diri ke minyak yg lagi digoyeng di restoran ini. Bener2 tragis…(kayak sinetrun aje yah, gue emang berbakat mikir yg enggak2 macem gini, gak smart dan ga berbobot gitu loh). Tapi karena kita udah insap makan ayam2an (dan gue juga rada kheki karena kan gue sering dipanggil ayam gila di skulah gue), maka kami berlima yg terdiri dari dua gadis aneh berambut doorsmir (maksudnya diwarnain merah abis gitu loh), dua perjaka rabies yang udah kayak pasangan homo aje (walo tampang lumayan, tapi kalo udah sekalinya ngomong…suara lebih mirip ama banci keserempet delman), en seorang kecebong gila yang mulutnya berbusa (gue gitu loh…tapi sumpah, gak pake busa segala) meneruskan perjalanan suci mencari makanan. Hohohoho…dan akhirnya, berhentilah kami di depan warung bakso pak kumis di Matahari lante paling atas. Temen gue, si Bolang, kan alergi banget tuh ama yg namanya ketinggian (maklum, waktu bayi dia sempet jatoh dari atas pohon duren dan kejedug tu duren2 mungil. Makanya otaknya gak beres gitu kan?). makanya gue ma temen2 yang laen sengaja naroh tu bolang di deket kaca yang ngadep pemandangan simpang lima (biar phobianya ilang gitu loh). Tapi ternyata si Bolang udah berkeringat dingin en kentut2 terus gitu begitu dideketin ke jendela, akhrinya kita sebagai teman2nya nyerah milih duduk di samping aje. Kan rada gak enak loh makan bakso sambil menghirup kentut si Bolang…yg ada nanti bukan bakso rasa daging, malah jadi bakso rasa amoniak. Huhuhhuhu….kelar makan bakso, gue nyari2 cemilan penutup (ini nih yg bikin badan gue udah kayak koala obesitas. Baru dimasukin bakso aje, masih mau dimasukin cemilan lagi). Gue nyari2 roti unyil di lante 2, ternyata sodara…abis ngantri setengah jam (plus nyeruduk kesana kemari gara2 rame banget euy…), gue keabisan stok. Huhuhuhu…kasian ya.
Lanjut, pulang dari keliling2 ngiderin mol, gue memutuskan buat mencegat metromini iseng yg lagi lewat. Ditunggu lima belas menit…kok gak ada satupun metro yang ngelewatin muka gue ya. Gue pun mulai curiga dengan gelagat temen2 gue yg kadang2 bisa sangat amat very menyebalkan sekali. Dan bener aje, tiba2 ada abang becak yang nyeletuk.

Si Abang Becak Yang Simpatik (SABYS): “Mba, lagi nunggu jemputan ya??”.
Gue: (dengan ekspresi ambigu dan muka udah kayak dukun mau beranak) “engg…enggak bang. Lagi nunggu metromini lewat, emang biasanya sepi gini ya?”.
SABYS: “Yaaa…kalo metromini si emang nggak lewat sini. Mba harusnya nunggu di ramayana sana”.
Gue: (baru sadar kalo abis dikerjain ama 4 siluman laknat yang ngakunya baik hati itu) “Hahh??? Berarti musti nyebrang lagi donk”.

Baru kemudian gue (dengan sepanjang jalan bermanyun2 ria) sekali lagi nyeberangin mol2 di kawasan Simpang lima. Bayangin aje, gue nunggu di CL, musti muter 180 derajat ke ramayana…omigod…

Si Donal (Singkatan dari Si Doni Anak Nakal suka mencuri ketimun…loh??): (tiba2 nelpon gue dengan innocentnya) “Tuuuuutttt…tuuuutttt….”.
Gue: “TERKUTUK LOE SEMUA PADEE!!!!”.
Donal bebek: “Huahahahahaha….sori Yam, makanya kalo kemana2 bawa tu peta jalur metro”.
Gue: “Sialan loe! Gue capek tauukk”.
Donal Setan: “Huahahahaha…ni idenya si Die** ma Nu** biar loe bisa memperdalam pengetahuan tentang simpang lima, Yam”.
Gue: “Huh!! Trus nasib gue gimana nih! Kalo sampe gue gak selamet nyampe rumah, awas loe!! Bakal gue gentayangin loe seumur idup”.
Donal: “Yeee…tenang aja, loe pasti nyampe rumah. Lagi mana ada yg mau nyulik elo, ngabis2in jatah beras gitu aje…eh, jangan ketiduran kalo dah di metro yaa”.

Kloenggggg….Kamprettt. pulsa si Donal abis. Tandanya gue gak ada penunjuk arah lagi. Huhuhuhu…untungnya gue (dengan berbekal semangat dan diskmen gue yang udah tuek) gak ketiduran sampe depan kompleks. Huhuhuhu…bener2 susah kalo gak bisa ngapalin peta. Beginilah nasib gue yang sedari TK gak demen2 amat ngegambar rumah ama pemandangan (waktu TK gue lebih seneng gambar abstrak kayak misalnya komodo yang lagi main tali, atau matahari keriting), jadilah waktu gede gue gak bisa cepet ngapalin arah ama tempat2 penting. Kesimpulannya: BEKALI ANAK ANDA DENGAN PETA BUTA SEDARI DINI…INGAT!!