ada kecebong nyasar

Akhir2 ini gue sempet bertanya2, apa penyakit boker2 yg gue derita selama ini adalah penyakit akut yg udah parah ya??? Abisan gue kheki berat. Dari dulu, ni penyakit hobinya kambuh di saat2 penting dan pasti bikin gue langsung mematung gak jelas. Iya sodara2…anda gak salah denger. Bener2 MEMATUNG gitu loh. Posisi matung gue juga kadang2 suka gak elit. Pas ujian bareng adek kelas misalnya, gue inget banget gara2 liat soal reading 5, gue menderita sindrom boker dadakan. Dan seperti biasanya, langsung saat itu juga gue jadi patung. Keringet dingin udah kayak ujan asam, senut2 di kepala makin lama makin parah kayak rasanya ada dua badak goyang2 dugem di kepala gue. Dengan sekuat tenaga dibantu ama doa dari temen2 gue (yg mungkin udah gak tahan liat muka gue yg ambigu dan kentut2 gue yg kedap suara tapi baunya sangat beracun dan mematikan), gue pun mulai melancarkan aksi mogok makan *loh??*. map salah dialog, harusnya gue mulai melancarkan aksi tunjuk tangan. Begini kira2 dialog singkat (yg singkaaaaatttt bengeeettt) antara gue dan pengawas ujian gue diselangi bisik2 dengan Bolang:
Gue: (bisik2 dengan birahi ke Bolang yg duduk di samping gue) “Bol, sumpah gue udah gak tahaaan”.
Bolang: (merinding geli) “gile lu!
Pengawas ujian yg mirip mat solar (PUMMS): “ya yang dibelakang…mba Ayam!! Jangan berisik ya!”.
Gue: (diliatin adek2 kelas dengan pandangan nista) “I…iy…iya paaaaaaakkkk”.
Bolang: “Kena lu! Ngokok jam segini”.
Gue: “Sialan!”.
PUMMS: “KERJAKAN SENDIRI ATAU SAYA SURUH KERJAKAN DI LUAR!!”.
Gue: “Whedew…boleh request gak ngerjain di toilet??”.
Bolang: “Kayaknya Cuma lu yg mau tuh”.
Dan emang gue kebelet banget. Makanya ujian gue jadi berantakan dan lembar soal isinya Cuma coretan, “AKU PENGEN PUUUUUUPPPP” yg penuh nyampe ke lembar jawab (ga dink). Karena gue gak dibolehin keluar (juga gara2 gak ada soal yg sukses gue kerjain), akhirnya gue resmi menjadi patung pajangan di kelas. Ya teman2…bener2 gak bisa gerak. Mau gerak gimana kalo tiap geser dikit aje serasa gue mau boker ditempat. Mana si tokai kayaknya udah ampir nerobos pintu tol aje. Makanya gue gak berani bersuara ato ketawa (takut kebobolan), bisa2 gue dipecat dari kampus Cuma gara2 BOKER DI DALEM KELAS WAKTU UJIAN. Kan gak elit banget di DO karena hal kayak gitu, bisa terkenal si…tapi kan terkenal yg gak cool. Dikala anak2 laen udah pada keluar dari ruangan ujian, gue masih keukeuh di tempat duduk gue. Sepuluh menit….20 menit…setengah jam…sampe bel udah nge-kriiiiiingggg, gue tetep disana, pasrah dan pucat pasi di tengah medan perang (tokai’s war hohohoho).
PUMMS: “Ayo, udah selese belom?? Waktunya sudah habis”.
Gue: (masih gak bisa ngomong, takut berak di celana) *ngangguk2*
PUMMS: “Kalo gitu bawa kesini”.
Gue: (tetep gak bisa ngomong, kali ini selain kebelet boker gue juga kebelet pipis) *geleng2*
PUMMS: “kenapa lagi tu anak??” (tanya ke pengawas temennya)
Gue: (bengong)
PUMMS : (akhirnya ngedeketin gue dan ngambil lembar jawab gue yg udah lecek gara2 abis gue jadiin pelampiasan rasa kebelet)
Dan sampe sepuluh menit selanjutnya gue masih di kelas, si Bolang balik sambil ngomong dengan penuh rasa iba ke gue, “kasian banget loe, Yam. Besok lagi gue bawain plastik ama pasir deh biar loe gampang bokernya”. Huhuhuhu…kalo gue bisa gerak, bakal gue cekek tu Bolang trus gue bokerin deh muka dia. Huhuhuhu…(kejam ya). Tragedi kebelet boker gue selalu bikin malapetaka. Pernah juga gue hampir ketinggalan kereta gara2 perut mules abis makan donat. Benar2 penyakit yang gak elit.
Lanjut, hari ini gue ngalamin kasus mati lampu. ya...ya..itu adalah hal yg paling gue sebelin sedunia. bener2 sebel selain keabisan kecap *loh??*. dan emang tuh, masa gue gak bisa mandi seharian (coz kan kos2an gue krisis aer gitu loh, ditambah lagi kalo mau make aer musti pake ngidupin listrik dan itu berarti....GAK BISA NGAPA2IN KALO MATI LAMPU). ya, kawan...hari ini kita smua kekeringan total (dari dua bak cuma nyisa aer setetes doang...buat ngupil aje masih kurang *emang ngupil perlu aer??*)ya...gitulah. anak2 sekosan pada heboh...pada ngungsi ke kosan sebelah (dan mereka gak nyadar kalo kos sebelah sebenernya juga lagi kekeringan)...yang biasanya gue nontonin pilm kartun seharian, sekarang diganti jadi aktipitas bobo seharian. huhuhuhu...mana kamar gue kayak kamar sauna, uap2 panas gimanaaaaa gitu loh. dan gue akhirnya nganggep sapa tau bisa buat ngurusin badan. huahahahaha...(ngareeeep...). bener2 hari yg puanjangg...emang kata pepatah benar, hidup tanpa listrik itu hampaaaaa (pepatah sapa?? Aristoteles??)...hidup tanpa listrik kayak hidup tanpa boker, boker tanpa cebok, cebok tanpa aer, dan aer tanpa sedotan...kesimpulannya : JANGAN BOKER PAKE SEDOTAN *loh???*. ya gitu dehhh. pokoknya ribet. maunya si gue ucluk2 dateng ke restoran Asiatic (yg harga satu porsinya bisa buat sukuran agustusan orang sekampung), trus waktu pelayannya ngomong, "ada yg bisa saya bantu??". gue bakal dengan muka cool menjawab,"bisa pesen WC nya satu gak pake lama ya, mba". ya...hidup gue jadi amburadul gara2 mati lampu seharian. biasanya gue abis makan langsung boker (udah kayak unggas aja kan), sekarang gara2 gak ada aer gue jadi nahan tu pup di dalem perut. udah kayak ibu2 hamil 12 bulan deh...tapi yang gue takutin,"jangan2 boker gue keluar2 udah dalam bentuk membatu ato yang lebih parah mengkristal kayak emas...wah...gawat. bisa kaya mendadak deh gue". Bad days usually have something in the end. tapi kok ya, gue blom dapet something itu? paling baru dua biji pup gue yg gede2 dan baru sukses gue keluarin di WC barusan...leganyaaaaaaaaa.....:).
NB. Gw kemaren baru sekalinya naek bis dari Purwokerto ke Semarang dan…..SUKSES NYASAR GITU LOH. Gue kebawa sampe ke Kaligawe, padahal gue harusnya turun di Banyumanik. Huhuhuhuhu…bahkan nyokap bokap gue aje sampe panik campur kheki nyariin gue (padahal biasanya juga kalo gue ilang nyokap malah sujud sukur itung2 ngurangin jatah beras. Kalo adek gue yg ilang, baru deh tu nyokap paniknya kayak abis tsunami. Sementara bokap bingung nyariin, gue yg jadi korban kebegoan otak sendiri malah asik2an makan jagung di depan rumah sakit Sultan Agung. Ckakakakak…Ble’e banget ya!). nyokap malah sempe telpon, gini:
Nyokap: “Mbaaaaaaaaaaaa…gimana sampe nyasar si! Skarang dimana? Coba diliat, itu di daerah mana??”.
Gue: (dengan ekspresi ambigu dan ble’e gue yang makin ancur aje) “Mmmmm…di Kaligawe, mah”.
Nyokap: “APAAAAAAAA??? Daerah mana tuuuuuuu??? Mama gak tau, pokoknya terserah mau naik metro ato taksi, yang penting CEPETAN PULANG!!”.
Gue: “Yaaaa…dari tadi juga pengen pulang, mah. Udahan dulu ya, mah, mau beli jagung dulu”.
Nyokap: “………..????”.
Akhirnya gue naik taksi ke arah rumah lewat jalan tol. Si supir taksi udah bingung2 aje ngeliatin muka gue, mungkin doi berpikir “anak monyet manalagi ni yg malem2 bawa tas segede gajah. Mencurigakan banget…AKU HARUS WASPADA!!”. Dan gue tetep masang tampang aneh gue dengan senyum selebar senyum sapi.
Pak Sopir Yg Cool : “Abis besuk ya, mba?”.
Gue: “Ah nggak kok pak…baru nyasar”.
PSYC: “……….”.
Gue: “Iya pak, saya beneran tadi kebawa bis”.
PSYC: *senyum ambigu*.
Ngeliat kondisi jalanan di kota bakalan macet berat, gue langsung dengan berapi2 menyarankan pak sopir buat lewat tol. Dan bener kan…emang lebih simpel gitu loh (walo abis itu gue nangis2 darah karena ongkos taksi membengkak jadi 40 ribu. IYA 40 RIBU GITU!!!!! Krismon deh dompet gue). Sampe di rumah apakah gue akan diomelin nyokap?? Apakah gue yang manis kayak permen gulali ini akan dikurung dalem gudang dan dirante?? Apakah gue akan di deportasi ke Cina dan dijadiin Ayam peking?? Atau apakah gue akan segera dinikahkan dengan orang iseng lewat??? Oooooooohhh…TENTU TIDAK. Anda salah kalau mengira itu yg bakal terjadi ama gue. Karena begitu nyampe rumah, gue langsyung cuci tangan, cuci kaki dan bobo….hhhhmmmmmhhh. SEDAAAAAAPPPP.