Minggu, 29 Juni 2008

ada kecebong nyasar

Akhir2 ini gue sempet bertanya2, apa penyakit boker2 yg gue derita selama ini adalah penyakit akut yg udah parah ya??? Abisan gue kheki berat. Dari dulu, ni penyakit hobinya kambuh di saat2 penting dan pasti bikin gue langsung mematung gak jelas. Iya sodara2…anda gak salah denger. Bener2 MEMATUNG gitu loh. Posisi matung gue juga kadang2 suka gak elit. Pas ujian bareng adek kelas misalnya, gue inget banget gara2 liat soal reading 5, gue menderita sindrom boker dadakan. Dan seperti biasanya, langsung saat itu juga gue jadi patung. Keringet dingin udah kayak ujan asam, senut2 di kepala makin lama makin parah kayak rasanya ada dua badak goyang2 dugem di kepala gue. Dengan sekuat tenaga dibantu ama doa dari temen2 gue (yg mungkin udah gak tahan liat muka gue yg ambigu dan kentut2 gue yg kedap suara tapi baunya sangat beracun dan mematikan), gue pun mulai melancarkan aksi mogok makan *loh??*. map salah dialog, harusnya gue mulai melancarkan aksi tunjuk tangan. Begini kira2 dialog singkat (yg singkaaaaatttt bengeeettt) antara gue dan pengawas ujian gue diselangi bisik2 dengan Bolang:
Gue: (bisik2 dengan birahi ke Bolang yg duduk di samping gue) “Bol, sumpah gue udah gak tahaaan”.
Bolang: (merinding geli) “gile lu!
Pengawas ujian yg mirip mat solar (PUMMS): “ya yang dibelakang…mba Ayam!! Jangan berisik ya!”.
Gue: (diliatin adek2 kelas dengan pandangan nista) “I…iy…iya paaaaaaakkkk”.
Bolang: “Kena lu! Ngokok jam segini”.
Gue: “Sialan!”.
PUMMS: “KERJAKAN SENDIRI ATAU SAYA SURUH KERJAKAN DI LUAR!!”.
Gue: “Whedew…boleh request gak ngerjain di toilet??”.
Bolang: “Kayaknya Cuma lu yg mau tuh”.
Dan emang gue kebelet banget. Makanya ujian gue jadi berantakan dan lembar soal isinya Cuma coretan, “AKU PENGEN PUUUUUUPPPP” yg penuh nyampe ke lembar jawab (ga dink). Karena gue gak dibolehin keluar (juga gara2 gak ada soal yg sukses gue kerjain), akhirnya gue resmi menjadi patung pajangan di kelas. Ya teman2…bener2 gak bisa gerak. Mau gerak gimana kalo tiap geser dikit aje serasa gue mau boker ditempat. Mana si tokai kayaknya udah ampir nerobos pintu tol aje. Makanya gue gak berani bersuara ato ketawa (takut kebobolan), bisa2 gue dipecat dari kampus Cuma gara2 BOKER DI DALEM KELAS WAKTU UJIAN. Kan gak elit banget di DO karena hal kayak gitu, bisa terkenal si…tapi kan terkenal yg gak cool. Dikala anak2 laen udah pada keluar dari ruangan ujian, gue masih keukeuh di tempat duduk gue. Sepuluh menit….20 menit…setengah jam…sampe bel udah nge-kriiiiiingggg, gue tetep disana, pasrah dan pucat pasi di tengah medan perang (tokai’s war hohohoho).
PUMMS: “Ayo, udah selese belom?? Waktunya sudah habis”.
Gue: (masih gak bisa ngomong, takut berak di celana) *ngangguk2*
PUMMS: “Kalo gitu bawa kesini”.
Gue: (tetep gak bisa ngomong, kali ini selain kebelet boker gue juga kebelet pipis) *geleng2*
PUMMS: “kenapa lagi tu anak??” (tanya ke pengawas temennya)
Gue: (bengong)
PUMMS : (akhirnya ngedeketin gue dan ngambil lembar jawab gue yg udah lecek gara2 abis gue jadiin pelampiasan rasa kebelet)
Dan sampe sepuluh menit selanjutnya gue masih di kelas, si Bolang balik sambil ngomong dengan penuh rasa iba ke gue, “kasian banget loe, Yam. Besok lagi gue bawain plastik ama pasir deh biar loe gampang bokernya”. Huhuhuhu…kalo gue bisa gerak, bakal gue cekek tu Bolang trus gue bokerin deh muka dia. Huhuhuhu…(kejam ya). Tragedi kebelet boker gue selalu bikin malapetaka. Pernah juga gue hampir ketinggalan kereta gara2 perut mules abis makan donat. Benar2 penyakit yang gak elit.
Lanjut, hari ini gue ngalamin kasus mati lampu. ya...ya..itu adalah hal yg paling gue sebelin sedunia. bener2 sebel selain keabisan kecap *loh??*. dan emang tuh, masa gue gak bisa mandi seharian (coz kan kos2an gue krisis aer gitu loh, ditambah lagi kalo mau make aer musti pake ngidupin listrik dan itu berarti....GAK BISA NGAPA2IN KALO MATI LAMPU). ya, kawan...hari ini kita smua kekeringan total (dari dua bak cuma nyisa aer setetes doang...buat ngupil aje masih kurang *emang ngupil perlu aer??*)ya...gitulah. anak2 sekosan pada heboh...pada ngungsi ke kosan sebelah (dan mereka gak nyadar kalo kos sebelah sebenernya juga lagi kekeringan)...yang biasanya gue nontonin pilm kartun seharian, sekarang diganti jadi aktipitas bobo seharian. huhuhuhu...mana kamar gue kayak kamar sauna, uap2 panas gimanaaaaa gitu loh. dan gue akhirnya nganggep sapa tau bisa buat ngurusin badan. huahahahaha...(ngareeeep...). bener2 hari yg puanjangg...emang kata pepatah benar, hidup tanpa listrik itu hampaaaaa (pepatah sapa?? Aristoteles??)...hidup tanpa listrik kayak hidup tanpa boker, boker tanpa cebok, cebok tanpa aer, dan aer tanpa sedotan...kesimpulannya : JANGAN BOKER PAKE SEDOTAN *loh???*. ya gitu dehhh. pokoknya ribet. maunya si gue ucluk2 dateng ke restoran Asiatic (yg harga satu porsinya bisa buat sukuran agustusan orang sekampung), trus waktu pelayannya ngomong, "ada yg bisa saya bantu??". gue bakal dengan muka cool menjawab,"bisa pesen WC nya satu gak pake lama ya, mba". ya...hidup gue jadi amburadul gara2 mati lampu seharian. biasanya gue abis makan langsung boker (udah kayak unggas aja kan), sekarang gara2 gak ada aer gue jadi nahan tu pup di dalem perut. udah kayak ibu2 hamil 12 bulan deh...tapi yang gue takutin,"jangan2 boker gue keluar2 udah dalam bentuk membatu ato yang lebih parah mengkristal kayak emas...wah...gawat. bisa kaya mendadak deh gue". Bad days usually have something in the end. tapi kok ya, gue blom dapet something itu? paling baru dua biji pup gue yg gede2 dan baru sukses gue keluarin di WC barusan...leganyaaaaaaaaa.....:).
NB. Gw kemaren baru sekalinya naek bis dari Purwokerto ke Semarang dan…..SUKSES NYASAR GITU LOH. Gue kebawa sampe ke Kaligawe, padahal gue harusnya turun di Banyumanik. Huhuhuhuhu…bahkan nyokap bokap gue aje sampe panik campur kheki nyariin gue (padahal biasanya juga kalo gue ilang nyokap malah sujud sukur itung2 ngurangin jatah beras. Kalo adek gue yg ilang, baru deh tu nyokap paniknya kayak abis tsunami. Sementara bokap bingung nyariin, gue yg jadi korban kebegoan otak sendiri malah asik2an makan jagung di depan rumah sakit Sultan Agung. Ckakakakak…Ble’e banget ya!). nyokap malah sempe telpon, gini:
Nyokap: “Mbaaaaaaaaaaaa…gimana sampe nyasar si! Skarang dimana? Coba diliat, itu di daerah mana??”.
Gue: (dengan ekspresi ambigu dan ble’e gue yang makin ancur aje) “Mmmmm…di Kaligawe, mah”.
Nyokap: “APAAAAAAAA??? Daerah mana tuuuuuuu??? Mama gak tau, pokoknya terserah mau naik metro ato taksi, yang penting CEPETAN PULANG!!”.
Gue: “Yaaaa…dari tadi juga pengen pulang, mah. Udahan dulu ya, mah, mau beli jagung dulu”.
Nyokap: “………..????”.
Akhirnya gue naik taksi ke arah rumah lewat jalan tol. Si supir taksi udah bingung2 aje ngeliatin muka gue, mungkin doi berpikir “anak monyet manalagi ni yg malem2 bawa tas segede gajah. Mencurigakan banget…AKU HARUS WASPADA!!”. Dan gue tetep masang tampang aneh gue dengan senyum selebar senyum sapi.
Pak Sopir Yg Cool : “Abis besuk ya, mba?”.
Gue: “Ah nggak kok pak…baru nyasar”.
PSYC: “……….”.
Gue: “Iya pak, saya beneran tadi kebawa bis”.
PSYC: *senyum ambigu*.
Ngeliat kondisi jalanan di kota bakalan macet berat, gue langsung dengan berapi2 menyarankan pak sopir buat lewat tol. Dan bener kan…emang lebih simpel gitu loh (walo abis itu gue nangis2 darah karena ongkos taksi membengkak jadi 40 ribu. IYA 40 RIBU GITU!!!!! Krismon deh dompet gue). Sampe di rumah apakah gue akan diomelin nyokap?? Apakah gue yang manis kayak permen gulali ini akan dikurung dalem gudang dan dirante?? Apakah gue akan di deportasi ke Cina dan dijadiin Ayam peking?? Atau apakah gue akan segera dinikahkan dengan orang iseng lewat??? Oooooooohhh…TENTU TIDAK. Anda salah kalau mengira itu yg bakal terjadi ama gue. Karena begitu nyampe rumah, gue langsyung cuci tangan, cuci kaki dan bobo….hhhhmmmmmhhh. SEDAAAAAAPPPP.

Rabu, 25 Juni 2008

Horrorrrrr....

Hola holaaaaa….daku kembali lagi ke dunia percurhatan nasional. Ckukukukuku…nah loh, gue mau cerita. Ini sejenis cerita rada serem gitu. Bukan…bukan ngimpi digigit ma adek gue, tapi gue abis ngalamin adegan2 kayak di pilm horor indonesia (yg menurut gue lebih gile daripada pilm vampir luar negri, secara setan2 na lebih kreatip sampe beda gaya gitu. Pocong aje ada yg Cuma nampang sampe loncat2, belom lagi ada suster yg demen ngesod, hantu yg naik ambulan, si manis yg suka nongkrong di deket jembatan, sampe babi yg larinya ngepet…bener2 bervariasi kan). Nah kemaren kan gue sempet nginep 3 hari di kos2an (secara gue sekarang udah balik lagi jadi anak kos…huhuhuhu…meraaaanaaaa). Berhubung nyokap udah telpon2 gue disuruh beres2 rumah (kayak pembokat deh gue), alhasil gue dengan bawaan kayak orang yg mau ngungsi akibat tsunami langsung pulang ke rumah naik bis ungu. Dan seperti biasanya…takdir gue kali yee buat ngerecokin orang2. Gue duduk disamping pak kusir yg sedang bekerja…hore…(loh?) maksudnya, gue duduk di samping sopir (yg kayaknya udah mulai curiga akan ada hal buruk yg bakal menimpanya…*hah??gue maksudnya??*). Gue yg mulai bosen duduk diem, memutuskan buat sekedar ngewawancarain sang sopir yg rambutnya mirip bener ama personilnya duran-duran (yg keriting jambul gak jelas gitu). Berhubung gue pengen mengadakan wawancara yg bermutu (biar rada keren gitu loh…), akhirnya gue bermusyawarah dengan temen gue, si Bolang, via sms. Beginilah diskusi singkat (yg sumpah gak berbobot) antara gue dan Bolang:
Gue: “Bol, ni gw dah di dlm bis. Bosen bgt nih! Mnurut loe kl ngobrol ame sopir, mending apaan y??”.
Bolang: “Hmmm..pertanyaan yg sulit, anak muda!kl mnurut gw mending loe tanya yg gmpang2 aja”.
Gue: “gitu ye??kalo gitu apaan??”.
Bolang: “tanya aje, ADA RENCANA KAWIN LAGI, BANG??”.
Gue: “kampret lu!!! Bisa2 dikira gw mau ngelamar jadi bini nya”.
Bolang: “Hmmm..kalo gitu coba loe buka diskusi antar pnumpang aje, Yam”.
Gue: “Gubrakk!! Loe kata mau cerdas cermat, bisa2 gue baru nyampe rumah lebaran depan! Yg mutu dikit dong, Bol”.
Bolang: “Ohooo…loe ngebahas masalah demonstrasi aje, Yam”.
Gue: “Iya yah!! Sekalian aja ntar gue dilaporin Tramtib trus di deportasi ke cina gara2 jadi propokator demo!! Gak mutu deh BOL!!”.(Btw, kenapa harus Cina??)
Bolang: “yahh..gimane lagi. Gw aja kering ide gini, mana boker gue 3 hari ini gak teratur (udah mulai gak nyambung kan). Loe pikir aja sendiri ah…”.
Dan berakhirlah diskusi paling gak jelas abad ini. Ngabis2in pulsa aja deh. Tapi gue jadi kepikiran, gimana kalo gue coba wawancara tentang kerjaannya aja, kan rada berkualitas gitu loh. Maka tanpa banyak basa basi busuk, gue mulai bertanya ke pak sopir yg makin lama makin stres aje ngeliatin penumpangnya yang lebih mirip ama teroris cebong yg demen ama aki2 (maksudnya GUE GITU??). Berikut cuplikan wawancaranya:
Gue: Ehm…map pak, kok bisnya ga berangkat2 si? Masih lama ya?
Pak sopir yg berkacamata ala naif gitu loh (PSYBANGL): “Oh, ini nunggu lima belas menit baru bisa berangkat mba”.
Gue: “Ohh…pak, gimana pendapatnya waktu BBM naik kemaren?” (Jrenggg…kagak nyambung ya).
PSYBANGL: (melompong dengan sukses dalam waktu 3 menit) “Hahhh???”.
Gue: (masih dengan tampang ambigu dan sok smart) “iya loh pak, apa pesan kesannya atas kenaikan tarip BBM pak?”.
PSYBANGL: (mulai agak konek) “Ohhh…jelas susah, mba”.
Gue: “ya…ya…trus?”.
PSYBANGL: “ya…susah, mba”.
Gue: “Iya..susahnya gimana pak?”.
PSYBANGL: “Ya itu…susah digambarinnya,mba”.
Gue: “Ooooooo…” (gantian gue yg melompong deh…).
Dan gara2 gangguan gue yg suka bosenan ini, bis ungu ini sukses nyampe dengan terlambat 15 menit. Mungkin pak sopir sengaja bawa bis pelannnnn baaaanggggeeeettt soalnya takut nabrak orang iseng yg lagi lewat sambil bawa kulkas (hah???), yah…namanya juga orang iseng. Pak sopir mungkin udah rada kheki ama pertanyaan2 goblok gue yg lebih pantes ditanyain ama anak kelas 1 SLB. Gue pun udah mulai diprotes ama nenek2 di samping gue gara2 tu nenek gak bisa bobo dengan nyenyak karena dengerin gue ngobrol ama pak sopir. Yeeee….kenapa ikutan dengerin, nek??.
Sampenya gue di rumah, gak ada orang sama sekali (ya iyalahhh…secara semua kan lagi di semarang). I mean…bener2 gak ada apapun sama sekali. Bayangin aje, yg ditinggal nyokap di rumah Cuma sofa, kasur, ama tipi doank. Gile…gue udah kayak peserta survivor aje, “Ayo carilah makanan anda dengan NANGKEP CEBONG SEBANYAK2NYA DI KALI SEBELAH, lalu goreng!!”. Huhuhuhu…mana lemari es udah dimigrasi kesana lagi. Kejaaaaaaammmmm….parahnya lagi, waktu gue lagi asik2nya nonton MTV, tiba2….Peetttttttttttt….listriknya mati. HUUUUAAAAAA…mana udah sore gini. Gue langsung ngebayangin sendirian di rumah yg kosong, gak ada barang2, tetangga depan ngungsi ke tempat mertua, kompleks sepi, lampu mati…tiiiidddaaaaaaakkkkkkk……
Malemnya, dengan berbekal sebiji lilin gue pasrah ngedekem di kamar nyokap sambil baca2 doa gitu. Horor…JELAS. Tadinya gue mau nyanyi2 gitu, tapi takut kaget sama suara gue sendiri jadi gue urungkan niat suci gue itu. Tadinya gue mau nonton tipi, tapi langsung inget listrik mati (ya iyalah…bego banget si loe!), akhirnya gue Cuma duduk2 diem sambil mandangin lilin (persis kayak di video klip dangdut gitu). Ditunggu2 kok gak nyala2 tu listrik, apa perlu gue survey tu tiang2 listrik mana yang rusak, sini biar gue sambung pake benang. Huhuhuhu…sereeeeem deh. Sampe jam sembilan, suasana tambah mencekam, mana ada suara “Groookkkk…groookkk…” gitu di garasi. Gue curiga itu suara tikus gila yang hobinya ngegeret2in kardus di garasi. Sereeemmm…jangan2 ntar dia bosen ama kardus, nyolek2 gue lagi. Huuuaaaa….tiba2, Tuuuuuttttt…ttuuuuutttt….nyokap nelponin gue.
Gue: “Hola, mah. Tau gak sekarang aku lagi terkurung sendirian di kamar mamah yg gelap gulita”.
Nyokap: “Apaaa??? Kamu kenapa sama gurita??”.
Gue: “GELAP GULITA, mah! Bukan gurita. Sekarang lagi mati lampu, mana sepi banget lagi mah. Aku kan jadi horor”.
Nyokap: “Ya ampuuunn, kasian kamu ya, mba. Gimana kalo kamu nyalain radio ato apa kek biar ga kesepian”.
Gue: “ya gak bisa mah, kan listrik mati (gue menyimpulkan penyakit LoLa gue menurun dari nyokap)”.
Nyokap: “Oh iya ya, trus kamu udah sedia lilin, mba”.
Gue: “Udah dong, kan aku anak pintar….”.
Tiba2….JREENGGGGG…
Tipi: ”KETIK MAMA SPASI ****….”.
Gue: (dengan suara stereo) “Aaaaaaaaaaaaa……”.
Nyokap: “Ada apa, mba??? Kenapa??? Kamu kenapa mbaaaaa????”.
Gue: (dengan jingkat2 nengok ke arah ruang keluarga) “Gulp….”.
Nyokap: (dari jaoh…)” haloooo…mbaaaaaaa”.
Tipi: “AYO CEPETAN KETIK ACAK SPASI…blaaaa…bla…bla…”.
Gue: ( lega karena itu suara tipi, ternyata gue lupa matiin tipi waktu mati listrik tadi)” Hhhhhh…”.
Nyokap: “Haaaaalllloooooo….”.
Gue: “Map mah, horornya udah selese. Udah ya, aku mau nonton tipi dulu”.
Nyokap: “Mbaaaaaaa…..kenapa????ada apa si???”. (gue langsung menyimpulkan kembali kalo penyakit bolot gue juga nurun dari nyokap).
Begitulah semalem horor bersama gue dan sebiji lilin di rumah, bagi para penggemar pilm horor apakah menurut loe pilm gue mutu??? (Gaaaaakkkkk…). Ya…ya…makasi. Tapi beneran loh, sumpah…gue ngerasa deg2an bener waktu itu…udah kayak senam jantung deh.
Oh iya, ngomongin soal nyokap, gue jadi inget. Gue and adek2 gue yg dua biji itu hari minggu nemenin nyokap belanja di supermarket gitu. Bokap gue?? Ohhh…dia lebih pewe tidur di mobil sambil dengerin lagu dangdutnya evi tamala sambil ngimpi mandi aer anget (secara di rumah gue udah gak ada kompor euyy…udah diboyong smua ke semarang). Gue berempat (yg udah kayak rombongan sirkus dengan adek bontot gue sebagai hamsternya *emang sirkus ada hamster nya??*) langsung naik ke lante atas buat nganter nyokap nyari bunga hias. Oh iya, nyokap gue akhir2 ini entah gak tau kenapa lagi keranjingan ama bunga hias. Itu lohh…bunga dari plastik ato daur ulang biji2an (yg pasti bukan biji cabe). Padahal gak jelas juga tuh mau ditaroh mana, rumah aja udah sumpek penuh ama barang2 adek yg bertebaran kayak abis di bom molotov. Tapi mending koleksi bunga si, daripada koleksi cancut aneh yg berumbai2 (adek pertama gue contohnya, masa hobi banget ngumpulin CD yg rendanya udah melar kemana2…tragis beneeeerrr. Katanya, “ni CD ada sejarahnya, mba. Penting!!”. Yaelahhh…mau gimana juga udah GAK JELAS BENTUKNYA). Abis ngiterin lante atas sampe kaki udah serasa digendongin brankas besi, akhirnya nyokap nemuin tu kembang2 najong di bagian keramik. Dengan semangat menggebu2 kayak mau perang ngelawan belanda, nyokap ama adek bontot gue langsung milih2 bunga. Yap…yap…sepuluh menit….setengah jam…tapi kok pake lama yaaaaa… dengan tingkat keheranan yg tinggi, gue mutusin buat nyari tau apa yg terjadi (alaaahhh…). Ternyata sodara2, nyokap gue lagi histeris akibat kembangnya ilang satu biji. WHAT?? Iya, jadi satu tangkai kembang itu ada 7 bunganya, nah…masalahnya kembang nyokap Cuma terdiri dari 6 kembang dan satu biji ilang entah kemana (gue curiga mungkin tu kembang lagi ngapel ke counter barbie sebelah, secara malem minggu gitu loh…*ini adalah pemikiran yg sungguh2 amat bodoh*). Dengan muka histerisnya, nyokap gue mikir gimana caranya ngebuat tu kembang utuh lagi…dan dasarnya keluarga gue adalah rada malu2in, maka terjadilah hal yg konyol itu. Nyokap gue mungut satu biji bunga laen yg sama jenisnya dan….KREETEEEKKK….diambil gitu aje trus dipasangin ke ranting yg kembangnya ilang dengan innocentnya. IYA SODARA2…BENER2 DIAMBIL GITU AJE. Adek bontot gue sempet ngakak juga ngeliat nyokap. Trus ada mas2 pegawai yg ngeliatin keluarga gak jelas ini dengan curiga. Gue dan adek pertama gue Cuma bisa kabur sambil geleng2 “Gak…gak kenal..gak kenal…”. Huhuhuhu…benar2 nyokap gue suka gak mau rugi. Milih detergen aje musti yg ada hadiahnya, trus kalo beli jajan buat bokap, pasti milih kuaci. Ya…anda benar. Karena kalo makan kuaci kan lama tuh…sampe bosen aje ngemilnya. Ngirit gitu loh. Huhuhuhu…
Adek bontot gue yg lebih mirip ama anak TK daripada lulusan SMA disuruh ngantri buat bayar belanjaan. Nyokap ama gue udah duluan ke depan pintu keluar sambil nenteng2 pot yg ngujubile gedenya. Sambil ngeliatin and nyobain lipstik di counter kecantikan, gue ama nyokap masih ngawasin adek2 gue yg mirip kecebong itu di kasir…takut ilang. Kan susah juga loh, kalo nyampe ilang. Gak ada gantinya (kalo kolor mah ilang satu tumbuh seribu). Dan bener aje, meleng dikit gue kehilangan bayangan dua adek gue. Sebagai kakak yg bertanggung jawab dan cinta tanah air, gue ngider supermarket buat nyariin tu dua kecebong nekat. Waduh…moga2 aja tu anak dua gak keburu dituker ama mie instan gara2 dikirain kardus bekas (ngaco deh!). ternyata kawan2…adek2 gue selama ini berada di…pos satpam tepat di sebelah counter kosmetik tempat nyokap lagi nyoba lipstik. Huhuhuhu…sia2 sudah usaha gue muterin supermarket. Pulang2 gue sempet ngalamin kecelakaan, kaki gue lecet2 masuk ke lobang pavingblok. Gue sempet protes2 sambil sedih ke nyokap, “Gile mah…kakiku sampe lecet gini. Kok bisa si gara2 pavingblok aje nyampe sakit gini”. Dan nyokap gue dengan penuh kebijaksanaan berkata, “kamunya aja yang bodo, mba. Udah tau ada lobang, kenapa masih diinjek juga. Lain kali, ga usah sok mau ngetes kedalaman lobang dong”. Hah??? Nyokap ada2 aje, masa gue dibilang ngetes kedalaman lobang. Gue kan Cuma main congklak dengan kaki aje. huhuhuhu…
Minggu depan gue udah resmi jadi anak kos lagi. Huhuhu…kembali lagi nyuci pake tangan (coba kalo ada surf, kan dibantuin ama 12 tangan laennya), bersih2 kamar sendiri (kalo dirumah boro2 beresin kamar, tu kamar gue aja udah kayak kandang burung dimana bungkus keripik bertebaran di seantero penjuru), dan nyari makan sendiri (ini ni yg paling gue sebel, mana makanan mahal2 smua. Tempe dua biji aje udah 3 ribu, gimana kalo daging badak goreng?? Pasti gak bakal kebeli deh). Susaaaaaahhhh…ya Tuhan, moga2 ada keajaiban dan Kau menurunkan doraemon untukku. Lumayan kan, buat ngeluarin MESIN PENCETAK DUIT ato MESIN NASI PECEL AJAIB. Itu akan sangat membantu ya oloooohhh…amin. (gak jelas banget ya)

Sabtu, 07 Juni 2008

Cebong pergi ke kota...

Kemaren gue sempet jalan sama sobat2 gue yang udah transfer ke sekolahnya pak diponegoro ini dari tempatnya pak sudirman (sesama pahlawan berkuda gitu loh…). Rada seru sih….Cuma kan gue masih buta banget ma yang namanya semarang, jadi ya…musti sedia peta sebelum kesasar (peribahasa saingan sedia payung sebelum hujan). Gak lucu kan kalo udah dandan keren2 berniat mau ngeceng di emol (baca: mall) tiba2… JDEEERRRR… kesasar di tengah pasar buah… kan rada gak elit gitu loh. Maka dari itu nyokap gue selalu ngasih wejangan (terutama ke gue, secara gue yang anaknya paling badung dan nomaden alias gak bisa duduk diem) buat ngapalin kode2 angkot atau metromini. Ya sodara2….beneran ngapalin yang begituan, sampe2 kebawa mimpi loh. Pernah juga ada kejadian bego, gue waktu ujian grammar nya pak X, dan otak gue udah kram tahap akhir. Saat ngebaca soal yang bejibun ngujubile banyaknya dan beranak pinak (maksudnya satu nomer ada a,b,c trus dilanjutin lagi ama a1,a2,a1A, gituuuu terus sampe the end), temen gue tiba2 bisik2 ke gue gini,

Si tersangka (a.k.a temen gue): “Eh, yam. Loe tau nomer B2 gak??”.
Gue: (dengan jalan otak yang teramat kacau dan pikiran yang angkotcholic banget) “Ohhh…itu yang jurusan mau ke pasar wage”.
Si tersangka: “hahhhh????”.

Ya, begitulah kalo sedari kecil suka dicekokin sama jalur2 angkot. Nasib gue tragis yah… nah, berhubung kemaren gue mainnya bareng sama temen2 gue, maka nyokap rada gak kawatir ama gue (emang biasanya kawatir???). doi Cuma ngasih doa aja moga2 virus ayam gila gue gak menular ke teman2 gue. Mad Chicken! Kata nyokap, kasian orang tuanya bakal nangis2 nanah kalo anaknya kayak gue (apa nyokap gue juga gitu??). pagi2…pagi2 bangeeeetttt…sebelum para kecebong (maksudnya temen2 adek gue yang lagi pada nginep ala pijamas party di rumah gue) yang jumlahnya ngalahin pemain bola itu pada bangun (Ya iyalah ngalahin pemain bola, kesebelasan aja gak sekacau para kecebong waktu rebutan pengen dulu2an beol di kamar mandi. Huhhh…biasanya juga suka boker di semak2 aje)…nah, gue yang punya penyakit heboh (gak bisa bangun kalo belom disiram pake aer sirop…hihihi…elit banget yah) udah jadi kambing item aje dalam ajang perang rebutan kamar mandi. Awalnya gue sempet mau usul, gimana kalo tiap anak dijatah boker dua biji aja terus gantian ama yang laennya…gituuuu teruuuusss sampe the end. Ckukukuku…tapi sayang, gue lagi demen banget berak cair a.k.a mensret jadi gak mungkin bisa gue itungin udah berapa gram yang udah gue keluarin. Maklum…beginilah nasib seekor gadis yg doyan ngemil sambel (tuh kan, sambel aje jadi cemilan. Udah kayak keripik singkong aja). Begitu nyampe kos temen2 gue, gue mlompong kayak ikan koi. Ya kawan2…bukan karena kos2an nya, tapi karena wujud temen2 gue udah pada berubah…TOTAL. Gak tau kenapa (gue si curiga temen2 gue ni kena frustasi tahap akhir yg mengakibatkan pertumbuhan rambut gak normal alias panjang pendek ga jelas), temen2 gue sekarang jadi lebih mirip sama pasukan berkuda yg kebanyakan main layangan gitu. Rambut jadi kayak bulu2 jagung yg merah menyala. Huhuhuhu… cry

Gue: “Loe abis ngerendem rambut pake cat tembok ya?”.
Die** (sensored): “ Kampret loe, gue pake ke salon 4 jam dibilang cat tembok”.
Gue: (melompong dengan sempurna) “Hahhh???4 jam?? Ngapain aje lu? sambil dikukus? Gile aje, udah kayak ikan bandeng aje pake dikukus presto 4 jam”.
Die**: “Kampret! Loe masih udik aja ya”.

Ya…begitulah kesan pertama gue setelah sukses ketemu temen2 lama gue. Abis gitu, gue udah kayak dirampok ama persekutuan (emang pada mirip kutu tuh) si rambut merah (disingkat: PSRM). Tas gue yg tadinya bolong Cuma segede upil semut, sekarang tu lobang jadi makin gede aja serupa upil badak (hayooo…ada yg udah pernah liat upil badak blom? Kalo blom, cukup kumpulin aje upil loe selama 1 taun, trus bentuk bunder2 gitu…pas…mirip deh). Berhubung mereka rada simpati ke gue (gara2 gue cerita kalo gue sempet ilang di mol ciputra, gak elit banget ya…keluarga gue udah di ramayana ehh…gue masih ngider aje dengan gaya bloon di ciputra. Untung aje gak dikira badak lepas), tu temen gue ngajakin buat keliling2 emol (padahal si gue udah ngerasain niat busuk mereka tuh, pengen ditraktir makan…huhuhuhu). Dengan gagah berani dan setelah beberapa kali di “suit-suit”in ma anak2 kos cowok (sebelahan ma kos temen gue boo…enak banget ya, kalo mau ngeceng ato ngapel tinggal gini, “eh, gue pergi ngapel dulu ya, kalo gak pulang ga usah dicariin deh. Mohon doanya ya, moga2 perjalanan gue ke kos sebelah berjalan lancar”. Hoohohoo…), akhirnya gue berlima nemuin taksi iseng (yg mungkin lagi rada sial karena distop sama kecebong2 gila macam gue en temen2). Langsung kita semua ngacir ke matahari (nama emol lho). Belom juga ngiterin seluruh penjuru mol, perut udah protes2 aje (langsung dangdutan euy…udah kayak konsernya dewi persik yg lg guling2 di panggung). Waktu lagi nyari2 makanan, kita sempet dirayu2 sama cowok guanteng loh (sebenernya bukan ngerayu si, tapi nawarin selebaran resto nya). Gue si emang hobi keGR-an sendiri, tapi kalo ada temen2 gue gini judulnya jadi keGR-an BERSAMA. Hohohoho. Tau gak yang ditawarin di brosur tu apaan?? Ayam Harakiri…ya kawan2, ayam harakiri…itu nama makanan loh. Bentuknya?? Ya…ayam mati digoreng gitu aje…(gak sesuai ama judulnya ya). Padahal gue sempet mikir tentang asal usul nama tu ayam, mungkin tu ayam ada keturunan samurai jepang yg diasingkan ke indonesia gara2 ngejar2 babon istana, trus karena frustasi doi harakiri dengan cara nyeburin diri ke minyak yg lagi digoyeng di restoran ini. Bener2 tragis…(kayak sinetrun aje yah, gue emang berbakat mikir yg enggak2 macem gini, gak smart dan ga berbobot gitu loh). Tapi karena kita udah insap makan ayam2an (dan gue juga rada kheki karena kan gue sering dipanggil ayam gila di skulah gue), maka kami berlima yg terdiri dari dua gadis aneh berambut doorsmir (maksudnya diwarnain merah abis gitu loh), dua perjaka rabies yang udah kayak pasangan homo aje (walo tampang lumayan, tapi kalo udah sekalinya ngomong…suara lebih mirip ama banci keserempet delman), en seorang kecebong gila yang mulutnya berbusa (gue gitu loh…tapi sumpah, gak pake busa segala) meneruskan perjalanan suci mencari makanan. Hohohoho…dan akhirnya, berhentilah kami di depan warung bakso pak kumis di Matahari lante paling atas. Temen gue, si Bolang, kan alergi banget tuh ama yg namanya ketinggian (maklum, waktu bayi dia sempet jatoh dari atas pohon duren dan kejedug tu duren2 mungil. Makanya otaknya gak beres gitu kan?). makanya gue ma temen2 yang laen sengaja naroh tu bolang di deket kaca yang ngadep pemandangan simpang lima (biar phobianya ilang gitu loh). Tapi ternyata si Bolang udah berkeringat dingin en kentut2 terus gitu begitu dideketin ke jendela, akhrinya kita sebagai teman2nya nyerah milih duduk di samping aje. Kan rada gak enak loh makan bakso sambil menghirup kentut si Bolang…yg ada nanti bukan bakso rasa daging, malah jadi bakso rasa amoniak. Huhuhhuhu….kelar makan bakso, gue nyari2 cemilan penutup (ini nih yg bikin badan gue udah kayak koala obesitas. Baru dimasukin bakso aje, masih mau dimasukin cemilan lagi). Gue nyari2 roti unyil di lante 2, ternyata sodara…abis ngantri setengah jam (plus nyeruduk kesana kemari gara2 rame banget euy…), gue keabisan stok. Huhuhuhu…kasian ya.
Lanjut, pulang dari keliling2 ngiderin mol, gue memutuskan buat mencegat metromini iseng yg lagi lewat. Ditunggu lima belas menit…kok gak ada satupun metro yang ngelewatin muka gue ya. Gue pun mulai curiga dengan gelagat temen2 gue yg kadang2 bisa sangat amat very menyebalkan sekali. Dan bener aje, tiba2 ada abang becak yang nyeletuk.

Si Abang Becak Yang Simpatik (SABYS): “Mba, lagi nunggu jemputan ya??”.
Gue: (dengan ekspresi ambigu dan muka udah kayak dukun mau beranak) “engg…enggak bang. Lagi nunggu metromini lewat, emang biasanya sepi gini ya?”.
SABYS: “Yaaa…kalo metromini si emang nggak lewat sini. Mba harusnya nunggu di ramayana sana”.
Gue: (baru sadar kalo abis dikerjain ama 4 siluman laknat yang ngakunya baik hati itu) “Hahh??? Berarti musti nyebrang lagi donk”.

Baru kemudian gue (dengan sepanjang jalan bermanyun2 ria) sekali lagi nyeberangin mol2 di kawasan Simpang lima. Bayangin aje, gue nunggu di CL, musti muter 180 derajat ke ramayana…omigod…

Si Donal (Singkatan dari Si Doni Anak Nakal suka mencuri ketimun…loh??): (tiba2 nelpon gue dengan innocentnya) “Tuuuuutttt…tuuuutttt….”.
Gue: “TERKUTUK LOE SEMUA PADEE!!!!”.
Donal bebek: “Huahahahahaha….sori Yam, makanya kalo kemana2 bawa tu peta jalur metro”.
Gue: “Sialan loe! Gue capek tauukk”.
Donal Setan: “Huahahahaha…ni idenya si Die** ma Nu** biar loe bisa memperdalam pengetahuan tentang simpang lima, Yam”.
Gue: “Huh!! Trus nasib gue gimana nih! Kalo sampe gue gak selamet nyampe rumah, awas loe!! Bakal gue gentayangin loe seumur idup”.
Donal: “Yeee…tenang aja, loe pasti nyampe rumah. Lagi mana ada yg mau nyulik elo, ngabis2in jatah beras gitu aje…eh, jangan ketiduran kalo dah di metro yaa”.

Kloenggggg….Kamprettt. pulsa si Donal abis. Tandanya gue gak ada penunjuk arah lagi. Huhuhuhu…untungnya gue (dengan berbekal semangat dan diskmen gue yang udah tuek) gak ketiduran sampe depan kompleks. Huhuhuhu…bener2 susah kalo gak bisa ngapalin peta. Beginilah nasib gue yang sedari TK gak demen2 amat ngegambar rumah ama pemandangan (waktu TK gue lebih seneng gambar abstrak kayak misalnya komodo yang lagi main tali, atau matahari keriting), jadilah waktu gede gue gak bisa cepet ngapalin arah ama tempat2 penting. Kesimpulannya: BEKALI ANAK ANDA DENGAN PETA BUTA SEDARI DINI…INGAT!!

Minggu, 01 Juni 2008

Huuuuuaaaaaaa....akhirnya gue bisa juga bernapas lega. setelah beberapa hari ngalamin yg namanya bad days gitu loh (kaki lecet2 akibat kecelakaan, badan pegel2, mata bengkak dan seabrek siksaan pisik laennya). akhirnya gue bisa kembali ngebuka blog dengan santai (ditemani hape gue yg sekarat...ohhh hapeeeekkkkuuuu...muuuaahhh...kacian deh kamu) *sarap ya*. gue baru ngeh, ternyata sekarang FS ama bloh udah gak bisa lagi dibuka pake hape,bo. gak tau kenapa, gue dendam banget jadinya...mana laptop gue gak konek2 juga disambungin ke network. huhuhu...
ngomongin soal bad days, gue kan akhir2 ini jarang banget nontonin tipi (maklum, nyokap gue udah migrasi in tu tipi ke semarang, jadi yg tertinggal di rumah cuma kasur, sofa ama kompor doank..tragiz yah). nah..akibat gak ngikutin peradaban ini gue menjelma jadi manusia terkatro di kampus (iya kalo ada yg nganggep gue manusia, kebanyakan si lebih mandang gue sebagai jenis unggas ato ras kecebong). sampe suatu hari ada temen gue yg tanya:
Temen Gue Yg Super Aneh (TGYSA): "Eh Yam, Loe tau gak yg namanya Jared Padalecki?"
gue: (dengan pikiran yg unggas bangeeett) "Hahh?? apa pada bleki?".
TGYSA: "Gak beres lu! JARED PADALECKI taukk! itu loh yg maen di supernatural dulu..".
Gue: "Hahh?? gue gak demen ah ama yg mmistis2 gitu" (jelas banget kalo gue kelamaan dikurung di dalem goa).
TGYSA: "Duhhh...ribet deh kalo ngomong ama lu!".
Gue: "Hahhh???".
dan beneran kawan2...gue sumpah kagak kenal ama tu 'apaan pada bleki'. awalnya gue cuma denger2 aje temen gue ngefans ama tu artis. ehh..lama kelamaan kok gue penasaran juga. jangan2 tu 'apaan padableki' ada hubungan ama anjing tetangga gue, secara nama2nya pun mirip (BEDA BANGET KALIIIII!!!). ya...ya...akhirnya setelah berjuang sedemikian keras sambil browsing di internet, gue nemuin juga website tu artis.
Gue sebelum buka website: "Hhhh...apaan si paling cuma animal series gitu".
Gue baru mau buka website: "Hhhh...kayaknya gak jaoh2 amat ama si bleki tetangga".
Gue lagi buka website: "AJRITTT...GANTENG BOOOO...(dengan ingus dan iler langsung meler dari idung)".
Gue abis buka website: "............" (masih deg2 seeerrrr...deg2 seeerrrr).
sumpah, gue lngsung jatuh cinta pada pandangan pertama (A. Rafiq dongg). ya kawan2...ternyata yg namanya jared padalecki tu cakep gitu lohh. dengan segera gue langsung minta ama Tuhan, "Ya oloooohhh...moga2 tu si jared matanya meleng biar tau2 ngimpiin gue, trus main deh ke indonesia..." (gak bangettt...ngasal deh!).
Jared Padalecki Jared Padalecki Jared Padalecki
post berikutna gue janji bakal nampilin kamar adek gue yg baro dipermak..sumpeh dehh...